30 dezembro, 2009

Pequena mudança

Quis aproveitar a data e fazer um post especial. Quis aproveitar também e publicar meu texto num outro lugar, sem ser aqui nesse blog. Como a Tatiana Kielberman me pediu para voltar a postar no Top Talent, reuni a oportunidade com a data e já está lá. Você confere o post "O réveillon de todos" clicando aqui!
Se gostar, confira um outro texto meu publicado lá: "Tratado sobre as Gerações"



PS: Com essa postagem, ignorei a continuidade de sempre, portanto não postarei nada no dia 04/01. Posts novos a partir do dia 11 de janeiro


PS2: Na verdade só fiz isso porque queria férias do meu blog... Qualé, até um escritor merece descanso!


PS3: COMENTE no site que postei!


PS4: Feliz ano novo pra você!

28 dezembro, 2009

Então, é Natal?

Então, é natal
a festa cristã
tem peru e tem chester
e torta de maçã.

Então é natal
e ano novo também,
torramos o 13º
e festejamos sem um vintém.

Então é natal
nasce o filho de Deus!
Ganhamos presentes
depois viramos ateus.

Então é natal
pedimos paz e harmonia
enquanto bebe e berra
a porra-louca da tia!

Então é natal
pela lareira vem o Noel
esqueça essa sátira idiota
e vá cantar Jingle Bell

21 dezembro, 2009

Twitando #1

Estou um pouco enrolado, apesar de estar de férias, e preciso concentrar toda a minha critividade no desenvolvimento do novo livro, então, depois de um longo trabalho braçal, selecionei o que considero ser meus melhores tweets (ou os menos ruins) para atualizar esse blog no post semanal de toda segunda (?). Seguem, listados preguiçosamente ou, às vezes, separados pelos temas:

São Paulo (cidade e estado) e seus problemas:

  • SP: quem passa pelo interior pensa ser o estado da cana; quem passa no centro tem certeza ser o estado do caos
  • Não queria viajar, então me disseram: "Respirar novos ares será bom". Depende do local, certo? Respirar em SP só é bom pra ter enfisema
  • São Paulo é uma cidade democrática. Se você tiver uma charrete ou um carro de F1 ficará preso no trânsito do mesmo jeito!
  • Cheguei em Ilha Solteira. Quem nasce aqui é o que? Tia encalhada?
  •  Passando por cidades com nomes tipicamente brasileiras: Dallas e Auriflama
  •  Com trânsito lento você tem tempo de, por exemplo, se uma pessoa espirra, dizer "saúde" e oferecer um papel
  •  No trânsito de SP somos obrigados a desejar sempre o melhor para o outro, porque se alguém bate, ninguém anda!
  •  Ambulância / Polícia no trânsito é como vaca bixada no pasto: passam e um monte de varejeiras (motos) vem atrás
  •  Caminhoneiro, quando chega em SP e vê a placa "caminhões nas duas faixas da direita", sempre se questiona sobre sua escolha profissional
  •  São Paulo. Pergunta comum: "onde ele está?". Resposta prática: "tá no trânsito!"
  •  Rios normais surgem na nascente e morrem no mar. O Tietê também surge na nascente, mas morre em SP 
O calor:

  •  Caramba... Hoje tá tão quente que minha geladeira resolveu se auto-descongelar!
  • Tá tão calor... que eu quis deitar na minha cama e ela me renegou argumentando que não queria ninguem suado sobre ela
  • Tá tão calor... que se eu trouxesse um pinguim pro meu quarto ele se suicidaria logo após a primeira inspiração
  • Tá tão calor... que em vez de olhar pro monitor estou vendo miragens
  • Tô saindo... Preciso varrer minha casa que está cheia de areia do deserto...
  • Hoje percebi como é viver no deserto. A água da geladeira e da caixa d'água acabaram e eu tive que matar um camelo pra me hidratar
  • Minha cachorra está deitada no SOL! Sobre isso tirei duas conclusões possiveis: ou ela tem tendências suicidas ou é um animal pecilotérmico
  Política, Brasília e afins:

  • Digo e repito: Se gritarem "Pega ladrão!", dentro do Senado, não fica nem o ascensorista dentro do prédio!!!
  • Lula:"uma coisa é pedir emprego, outra é fazer lobby". Eu, qnd for pego colando:uma coisa é colar, outra é olhar pro lado" Se o Lula pode...
  • HORARIO DE VERÃO: Lula ao saber q relogio vai ser adiantado 1h às 0h: "Que bom!Vou dormir na hora de sempre e acordar uma hora mais tarde!
  • O que ocorreu com Itaipu foi um incidente. O que ocorreu com a política do Brasil no governo Lula foi um acidente
  • Pra que a Veja fez uma revista especial de 190 pgs pra contar a história de Brasilia se ela pode ser resumida em um tweet? Segue o resumo: Construção e felicidade da nação / aumento da divida externa / governos patéticos / ditadura / redemocratização / Impeachment / FHC / Lulalá
Continua...

14 dezembro, 2009

Generalizações

- Toda mulher é barbeira
- Toda loira é burra
- Todo nerd na escola será seu chefe no trabalho
- Todo homem não presta, é infiel e safado
- Todo gordo sua debaixo das tetas
- Todo japonês tem o pé pequeno (pensaram em outra coisa, né?)
- Todo muçulmano é terrorista
- Todo judeu/turco é muquinha/rico
- Todo motoqueiro quebra retrovisores
- Todo humorista apela de vez em quando
- Toda cidade com apenas duas ruas principais é de caipira
- Todo texto que eu escrevo é carregado de preconceito e de babaquices
- Todas as afirmações acima tem exceções (graças a Deus)
- Toda pessoa que escreve coisas desse tipo é crucificado, por isso já estou pegando os pregos e a cruz, ok?

07 dezembro, 2009

ENEM, por mim

Eu não sou diferente de ninguém! Mentira, sou sim agradeço diariamente por não ser como a Joelma do Calypso, por exemplo. Mas o ponto é que, como todos, vou falar sobre o ENEM. Mas por favor relevem isso e me perdoem. O fato é que ainda estou envolvido com a prova que fiz nesse último fim de semana e gostaria de compartilhar algumas coisas com vocês agora:

- Nunca se viu tantos não-jovens fazendo uma prova como nesse fim de semana. Ponho "não-jovens" porque a variante de idades era de 25 (já não muito comum em vestibulares e provas como o ENEM) a 80 (preciso comentar que não é comum também?). O motivo de tantas pessoas de idades avantajadas ocuparem as carteiras para resolver as 180 questões? A maioria diria que eles a fizeram para obter o diploma do Ensino Médio. Eu duvido... Motivo mais fútil, não? O que leva um senhor de 80 anos a desejar um diploma do Ensino Médio no fim da vida? Não, não foi só por isso. Só há uma coisa que mobiliza muitos nã-jovens ao mesmo tempo: a fome! Acho que, além da possibilidade de sair com o "comprovante-aluno-mediano", os mais bem colocados sairiam com uma cesta básica. Não é de se duvidar, já que o ENEM é de responsabilidade do Governo... Também não é de se duvidar que nessa cesta terá panetone...

- Algumas pessoas são facilmente identificadas. Os boyzinhos da escola pública que foram só pra fazer número fazem parte dessas pessoas. Vejam bem: o preconceito aqui não é com a escola pública, mesmo porque já estudei em uma; o preconceito é com os babacas que pegam seu bonézinho falcificado, sua caneta, não pagam nada e fazem número para o governo federal se orgulhar da educação do país. RIDICULUM! Mas enfim, não tenho muito do que me queixar... Eles, a partir do momento autorizado, sumiam da sala direto para suas casas, importunando menos o meu ego espaçoso.

- Um dos textos que antecediam a uma questão (quem quiser comprovar veja a questão 103 da prova azul do segundo dia) dizia o seguinte: "[...] Quanto ao acesso à atividade física, um dos elementos essenciais é a aptidão física, entendida como a capacidade de a pessoa utilizar seu corpo - incluindo músculos, esqueleto, coração, enfim, todas as partes [...]". Alguém, por um acaso, não entendeu quando que o corpo especificado não incluia e envolvia todas as partes?


- Certeza que pelo menos um imbecil fez algo parecido com o representado na imagem...

- Juro que não foi por maldade, mas, na hora que recebi o cartão-resposta e vi que tinhamos que marcar a cor da nossa prova, pensei: "E os daltônicos?"

- Analisando uma questão, li, sem malícia, a fonte. Era de um livro chamado "Melhores Contos". Por que TODO escritor faz um livro chamado "Melhores Contos"? Que falta de criatividade!! Se um dia escrever algo parecido, chamará "Piores Contos"! E tenho dito!

Confira meu outro texto sobre o ENEM clicando ali => AQUI!

30 novembro, 2009

Tira o pé do chão!!!

Eu realmente já não sei mais o que esperar das igrejas... Eu pensava que roubar o dinheiro dos fiéis e a programação da TV já estava bom, mas eles nunca se contentam com pouco (como se isso fosse pouco!). Veja agora essa pregação assassina/festa heavy/regada por azeite/show de axé/curso de línguas e outras tantas definições que poupo o leitor de saber. Quem quiser definir por si próprio essa cena rídicula, comente!

06 novembro, 2009

Totalmente inútil


Só passei, após muitos dias desde a última postagem, para revelar algo enraizado na nossa cultura que constitui um erro gravíssimo... pelo menos assim o é para um amigo meu: como é o nome dessa calça à direita?
Se você respondeu "calça jeans" está errado!
Segue uma rápida explicação do meu amigo sobre esse "erro" tão comum.

A calça ao lado chama-se "calça dins", já que "Jeans" é o coletivo de Jean

18 outubro, 2009

Fazendo a Rebelião

Há três anos, foi dado a mim e um amigo meu, Nathan Partel, um trabalho de redação: parafrasear o poema "Tecendo a manhã" de João Cabral de Melo Neto. Nós não tinhamos e continuamos sem o dom da poesia, então fizemos o trabalho sem rima, sem a beleza poética que era esperada, mas com um sarcasmo...
Veja aqui o que escrevemos:

Um preso sozinho não faz uma rebelião
Ele sempre precisará de outros presos
De um que não goste do sistema carcerário,

De um que acione outros bandidos fora do
Presídio, de uns que saiam pelas ruas
Queimando "buzão", de outros que matem
Agentes penitenciários (e suas famílias), de
Mais alguns que matem os "poliça" e de
Um povão que destrua o presídio

E que eles, apoiados pelo governador de
São Paulo (que não faz nada), vão contagiando
O país inteiro, formando uma imensa rebelião
Cujo objetivo é melhorar a qualidade dos
Presídios que em sua maioria
Estão super lotados.

OBS: Eles que se danem! Quem mandou cometer crimes?

10 outubro, 2009

Taioba

A internet tem rendido frutos... Numa das minhas viagens, descobri, através de um contato no twitter, o termo Taioba. Se você, assim como eu, olhou intrigado para a palavra, buscando algum significado, e nada encontrou, continue a leitura. Descobriremos a origem e o sentido da palavra Taioba.
Acho que você, analisando rapidamente, já descobriu a origem da palavra. Sim, é indígena. O termo tem cerca de sete séculos de idade e nasceu junto com uma tribo de marginalizados estúpidos. Os Taioba, como passou a ser chamada a sociedade inútil recém-formada, eram burros. Perdoem-me, fazer esse tipo de comparação é um desrespeito com o animal. Eles eram débeis mentais, desprovidos de qualquer competência cerebral avançada, Taiobas, por assim dizer...
Os Taioba viviam de atividades banais. Pescavam e caçavam a tapa. Literalmente, visto que não conseguiram, durante os anos, desenvolver nenhuma arma, que dirá técnicas de caça... Bebiam a água do rio, sempre que tinham sede. Para isso enfiavam a cabeça na corredeira e esperavam saciar a necessidade. Tal evento era um símbolo da cultura Taioba: burros o suficiente para desconhecerem o simples meio de tomar água com as mãos.
Um século depois da união dessa classe bárbara, os Taioba foram dominados. Os Tupinambás, grandes líderes da região que os Taioba ocupavam, foram os responsáveis pelo processo. Para sua desgraça, diga-se... Quando o cacique Tupinambá chegou ao cacique Taioba, o idiota babava! Tupinambá falou sobre a dominação de um povo sobre o outro; Taioba babava. O cacique dominante ameaçou o outro de morte caso o outro insistisse em ignorá-lo; o cacique dominado babou. A cabeça do cacique Taioba rolou... ainda babando!
O fato é que os homens brancos chegaram. Com isso os Tupinambás se foram e os Taioba permaneceram. O homem branco não viu sentido em matar ou escravizar esse tipo de índio tão babaca e preguiçoso.
Os Taioba são a escoria da humanidade, bem como seu futuro. Se dependesse deles não haveria, por exemplo, o aquecimento global. Uma tribo inteira não era capaz de acender uma fogueira, que dirá queimar uma floresta! Não haveria também conflitos religiosos, já que os Taioba acreditam num ser superior a eles, ou seja, alguém extremamente estúpido! E por aí vai... Os Taioba continuam no mundo, espalhando a incomplexidade de seus ínfimos conhecimentos por entre as gerações... E eu sou a prova viva de que se foram os índios, ficam-se os Taiobas!

Taioba's Organization (R) Todos os direitos reservados a Vithor Torres e Pat Boop

08 outubro, 2009

Hein?

Pra fugir do tédio, pego minha Kombi e descanso
Pra fugir da movimento, corro nas ruas atrás da paz
Pra fugir da fuga, nada faço...
Sento
Espero
Durmo...
Uma hora ela chega

A vida tem sido um paradoxo hiperbólico,
Como arrancar as pernas e sair andando
E isso é tão ilógico e irracional
Que nem preciso me explicar
Afinal nem eu nem você entendemos

E passar as tardes pensando já não me agrada mais
E às vezes me pego pensando:
"Pra que pensar se já penso que não penso nada interessante?"
E ultimamente tenho pensado tão pouco...
Prova disso é a repetição do "pensar" na última estrofe

Escrevo besteiras
Discuto sozinho
Argumento contra minha mente
Amava uma sombra, que se odeia e se confunde
Vida estranha, gozada
E, por vezes, podre como a taboada
Justificativa do último verso: poema sem rima não tem graça
Sim, isso é, ou deveria ser, um poema

27 setembro, 2009

Acessibilidade

Quem pensa que acessibilidade é apenas construir rampas para que os cadeirantes consigam subir as calçadas sem despencarem da cadeira de rodas, está muito enganado. Não, meu caro, acessibilidade é muito mais que isso. Quer um exemplo? Então veja o vídeo a seguir, onde dou espaço a cegos e mudos! O tema? Ah, se eu contasse não teria graça... Assista, ria (ou não) e comente (aqui não há oportunidade de escolha).



24 setembro, 2009

Novíssimo Testamento (melhores versículos)

Uns dirão que sou profano, outros que sou inteligentíssimo e até dirão que devo ser o filho do Edir Macedo. Pouco me importa, pois nenhum desses julgamentos está completamente correto, apenas em partes...
Antes dos finalmentes, vamos aos poréns. O Novíssimo Testamento é um projeto meu, iniciado no começo desse ano, com um objetivo grandioso: atualizar a Bíblia. Quem ainda lê e entende tudo o que a Bíblia fala? Ninguém! Por isso, analisando o comportamento humano, formulei algumas frases, como os versículos, no padrão Twitter, e enfileirei em meu caderno. Aqui postarei as melhores (o que, necessariamente, não quer dizer as mais inteligentes ou "divinas")

Torres - Capítulo 1
Vers.
10 - Tirando o que tá ruim, o resto tá bom
12 - Não julgue o Lula antes de conhecer as idiotices de Rui Barbosa
17 - O que mais me assombra nos homens não é a mentira; é a sinceridade à queima-roupa
18 - "Só sei que nada sei". Só? Vai ser burro lá na casa do car...
19 - Existe algo mais incompreensível que a filosofia: a poesia filosófica
22 - O idiota que é idiota, nasce idiota e morre idiota
29 - Nada que está na (minha) bíblia é podre!
31 - Plantão SMS: "As pessoas não sabem o que querem, até você mostrar a elas." (Steve Jobs)
Erondina - Capítulo 2
Vers.
4 - O palavrão do gaucho é o bá!
7 - Não entendo as pessoas como Hitler. Acho que eles nunca pensaram que somos todos iguais (e horrorosos) quando estamos na fase embrionária
9 - Um brinde seco é quase tão irracional quanto um sem propósito
10 - De um restaurante sai-se farto, de porre ou sem dinheiro, mas nunca mais magro
11 - Se Maria é virgem, Jesus nasceu por osmose?
12 - O sonho de Michael jackson era ser Macunaima
13 - Os papos, em Campo Grande, mudaram com o tempo: antes falava-se em leilões; hoje fala-se em leilões virtuais
15 - Existe preconceito? Não aos olhos do tarado. Afinal, tudo é carne aos olhos dele
16 - Há quem ache mais fácil mostrar a bunda do que a cabeça
17 - O cérebro é o Hugo Chavez do nosso corpo
18 - Perguntar a um médico qual a alimentação recomendável equivale a questionar a um jogador qual foi sua avaliação do jogo
20 - Nos dias de frio sempre agradece a... Ia dizer a Deus, mas, na verdade, agradeço a existência do chuveiro elétrico
PS: Vocês tem permissão para comentar ou twitar alguns versículos, desde que coloquem (via @vithortorres), certo?

19 setembro, 2009

Haicai

Haicai são aqueles poeminhas japonesinhos pequenininhos e, na maioria das vezes, incompreensíveis. O tradicional é composto por 17 sílabas, despostas em 3 versos. A palavra Haicai vem do japonês Haiku. Virou Haicai por questões fonéticas. Tem gente que não entende de fonética, né?
Enfim, eu, que vivo um momento de contemplação (pra não dizer vício) ao twitter, não achei nada mais apropriado pra postar do que algo sucinto como o poema japonês. Não será em japonês, então você pode ler e comentar, viu?

Josefa comeu
Tudo o que podia!
Morreu de azia...
----------------------------------------------------------------------------------
"Dançar resolve,
Te dá um corpão",
Por Mulher Melão
----------------------------------------------------------------------------------
Tupi-Guarani
É igual nome hippie:
Cauê, Caique
----------------------------------------------------------------------------------
Haicai é curto
Porque tem poucas síla-
bas disponíveis...
----------------------------------------------------------------------------------
Metrô de pobre
Quebra, range, cheira mal
Como ônibus...
----------------------------------------------------------------------------------
"Cair no poço,
Não posso": modo de rir
De um espanhol
----------------------------------------------------------------------------------
Haicai é twitter:
Curto, não causa dores,
Dá seguidores
----------------------------------------------------------------------------------
Mas nenhum dos meus humildes Haicais batem um já consagrado na cabeça dos paulistas: "Paulo Maluf não tem nem nunca teve conta no exterior".

06 setembro, 2009

Escritor da meia-noite (1)

Cenário: delegacia. Só isso bastaria, mas eu gosto de prolongar o sofrimento do leitor que odeia descrições. Perdoe-me (ou não, pouco me importa!), mas vamos aos detalhes.
Era uma pequena salinha preenchida até o teto. É fato que os processos, denúncias e boletins de ocorrência lotavam os nove arquivos encostados nas paredes brancas de concreto. Mas não seria exagero mencionar que o delegado, com seus 146 quilos, também ocupavam uma boa porcentagem do espaço disponível.
O delegado, ou melhor, o corpo do delegado escondia uma mesa de alumínio repleta de doces, salgadinhos e refrigerantes. As perninhas gordas do policial, por sua vez, escondiam-se atrás de uma mesa de plástico atolada em papéis, canetas (um dos vícios do delegado era colecioná-las) e um computador antigo e lerdo, que só fazia atrasar as investigações.
Além do obeso delegado, ocupava a sala o Prógenes, escrivão que redigia todas as conversas oficiais realizadas naquela salinha. Prógenes era a antítese do delegado: raquítico, o homem corria todas as manhãs; organizado, só trazia uma maleta para o trabalho com os documentos dispostos por data, relevância e ordem alfabética, nessa ordem; calmo, enquanto o pau quebrava , ele tomava seu café apreciando seu gosto amargo. O que mais importava em Prógenes, no entanto, é que ele era um escritor da meia-noite. Assim que terminava o expediente, o homem voltava para seu apartamento com todos os textos do dia. A partir daí, retirava os mais curiosos e brincava com eles, fazendo adaptações aqui e ali. O que veremos aqui são os melhores textos de Prógenes. Meu trabalho, portanto, foi apenas lê-los, separá-los e trancrevê-los. E como Prógenes já morreu, eu também arrecadarei os possíveis e eventuais lucros da narração. E não doarei nada para nenhuma instituição de caridade, pois não tenho a quem impressionar. E chega de papo!

Comecemos pela história preferida de Prógenes. para mais detalhes, continue a leitura.
-------------------FICHA CRIMINAL--------------------
Nome: Pedro Paulo Américo
Idade: 51 anos
Profissão: Engenheiro Agrônomo
Histórico: Sem passagens pela polícia até a presente data
Data: 27 de Junho de 1982
Acusação: Atentado ao pudor
--------------------------------------------------------------
Anotações do Prógenes:
Entra o acusado. O delegado o observa com a cara de sempre, aquela que diz "você é culpado, não minta para mim!", enquanto come sa rosquinha da tarde. Eu preparo minhas mãos. O delegado convida o acusado a se sentar. O homem senta, tremendo. Começa o interrogatório.
Delegado - Então... Quer dizer que o senhor anda de sem-vergonhice por aí, mostrando o pinto pra quem quiser ver num banheiro de um restaurante?
Pedro Paulo Américo - Não é bem assim, doutor... É que eu...
D - Você foi denunciado por um garçom que o viu nu no banheiro. O senhor confirma?
PPA - Confirmo, mas...
D - E o senhor sabe que não pode ficar andando por aí pelado, não sabe?
PPA - Sei, mas...
D - Caso encerrado. Culpado!
PPA - Espera, doutor, deixa eu me explicar!
D - Tá bom, filho, éseu direito. Mas vê se vai rápido, porque hoje eu ainda tenho que resolver um
monte de problemas!
PPA - É que é meio constrangedor...
Anotações do Prógenes:
O homem sua, nervoso com a situação
D - Vamo, filho!
PPA - Tá bom, tá bom! Aconteceu o seguinte: eu tinha terminado a refeição no restaurante e senti que precisava ir ao banheiro. Sabe como é quando aperta, né doutor?
D - Sei bem...
PPA - Então... O probelma é que sempre que vou cagar...
D - Hei! Olha o respeito! Isso é uma delegacia!
PPA - Perdão, perdão! Enfim ,sempre que vou ao banheiro, tiro toda a roupa, senão não consigo...
Anotações do Prógenes:
O delegado fulminou o homem com os olhos. Ele entendeu e continuou da forma correta.
PPA - ... liberar.
D - Até aí, tudo bem. Quer dizer, tudo bem além dessa bizarrice de tirar a roupa para obrar.
PPA - Para o quê?
D - Manoel de Barros, filho, Manoel de Barros...
Anotações do Prógenes:
O delegado, ignorante e bárbaro como era, adorava se exibir após a leitura de alguma matéria interessante ou da resenha de algum livro que não lera.
D - Mas por que você andava nu pelo banheiro?
PPA - Eu tentava chegar nessa parte. Quando acabei todo o processo, percebi que não tinha papel higiênico ali, no cubículo da privada que eu estava sentado. Por isso abri a porta e saí, mas esqueci que estava pelado. Aí deu-se a merda...
D - Hei!
PPA - Desculpe...
Anotações do Prógenes:
Um conselho de amigo: antes de sentar na privada, sempre confira se há papel higiênico.
D - A história está bem contada, mas eu não sei o que posso fazer com você...
PPA - Não me prenda, por favor!
D - Não sei... De uma forma ou de outra, houve atentado ao pudor.
PPA - Por favor, eu prometo que vou mudar!
D - Como?
PPA - O que o senhor sugere?
Anotações do Prógenes:
Mal sabe a sorte que teve ao fazer essa pergunta. Segue a história, já me explico.
D - Primeiro que não vá mais a banheiros públicos. Para isso você deve cultivar ou construir o hábito de ir ao banheiro todas as manhãs, mesmo que tenha que tomar um remédio para isso. É saudável e seguro.
Anotações do Prógenes:
Explico-me: o delegado cultivava o sonho de ser médico. Um pedido de aconselhamento ou de exame eram sempre bem-vindos e tratados de forma superior, como se ele fosse um profissional. Pobre coitado...
PPA - Então o senhor vai me liberar?
D - Sabe, filho, acho que vou.
Anotações do Prógenes:
O homem, apesar de feliz, transpira rios e tensiona o pescoço e os ombros. Podia ser a situação desgastante, mas, se perguntassem minha opinião, eu diria que ele precisava cagar de novo e não sabia como tirar a roupa no banheiro da delegacia.
PPA - Obrigado, doutor!
D - Tudo bem, filho, mas vai logo!
CONTINUA...

30 agosto, 2009

Torres responde

Mais um serviço prestado em prol da sociedade (que frase mais batida...). Enquanto lia a "Cartilha do Aluno" do Enem 2009, tive a magnífica ideia de responder às 37 perguntas explicadas na cartilha sob os meus moldes. Veja o que deu e, por favor, comente, independente da situação. Não, a morte de ninguém será aceita como desculpas. Vamos as questões:

1. Como é o novo Enem?

RIDICULUM.

2. Por que fazer o Enem 2009?

Porque ninguém faz nada no sábado e domingo.

3. Para fazer o Enem o interessado já deve ter decidido o curso ou instituição onde pretende prestar o vestibular?

Não. Basta decidir o seguinte: você quer ou não fazer o Enem?

4. Quais as instituições de educação superior irão utilizar as notas do Enem e de que forma?

As toscas e falidas. Aqui se enquadram as faculdades privadas e a UFMS, por exemplo.

5. Se a instituição escolhida for usar a nota do Enem como parte do critério de seleção, como o participante deve proceder?

Deixe o problema com eles, afinal você está pagando pelo serviço, não é? Ah, escola pública não paga! Vixi...

6. Como será a inscrição ao Sistema de Seleção Unificada?

Muito simples. Basta entrar no site, por seus dados, dar enter e... puff! Está inscrito!

7. Então saberei minha nota no Enem antes da inscrição ao Sistema de Seleção Unificada?

Nada garantido... Lembre-se: estamos no Brasil.

8. Posso participar do Sistema de Seleção Unificada e fazer algum outro vestibular que utilize parcialemente as notas do Enem?

Só se você não tiver vida social.

9. As Universidades são obrigadas a utilizar o novo Enem de alguma forma?

As mais espertas dirão que sim, pelo dinheiro. As mais eficientes dirão que não, pela qualidade. Eu digo que não sei...

10. E quem desejar concorrer a uma vaga pelo ProUni?

Inscreva-se no ProUni, porra!

11. Posso me inscrever no ProUni e no Sistema de Seleção Unificada?

Se você for muito pobre e/ou residente do Nordeste/Norte, sim! Caso contrário...

12. Em que momento escolher o curso e a IES(Instituição de Educação Superior) onde irei estudar?

Quando você receber uma chamada divina... Se for a cobrar, desligue! Ninguém merece chamada a cobrar, nem de Deus!

13. Como devo fazer a inscrição para pleitear essa vaga?

A resposta dada à questão 6, também serve para essa.

14. Se meu interesse no Enem é ter certificado de conclusão do Ensino Médio, como devo proceder?

Vagabundeie bastante e esqueça os estudos e a escola. Depois de um tempo, lá pelos seus 20 anos, faça o Enem. Parabens! Você terá seu diploma do Ensino Médio!

15. É possível mudar o meu local de prova?

Hein? Processando..........................................................................................................................(TILT).

16. Que dia será aplicada a prova e qual será o tempo de duração?

Num sábado e domingo aí... Quanto ao tempo, não lhe interessa. Você vai chutar tudo mesmo...

17. Participantes com necessidades educacionais especiais terão tratamento diferenciado?

Apenas aqueles que mancarem no dia ou que tiverem uma voz muito engraçada.

18. O que fazer no dia da prova?

A prova!

19. Que tipo de documento de identificação será aceito?

Não sei... Acosnelho levar o polegar.

20. Como proceder no caso de perda ou não recebimento do questionário socioeconômico?

Quando o fiscal lhe perguntar, seja sincero e diga: "Que?".

21. Quem elabora a prova do Enem 2009?

Um bando de dinossauros desocupados.

22. Como será a prova?

Cansativa. Leve água, barra de cereais e sorte!

23. As disciplinas abordadas pela prova do Enem terão pesos diferentes?

Sim, principalmente as de Física envolvendo o cálculo da massa de um corpo.

24. As questões da prova terão pesos diferentes?

Claro! 45 vale mais que 1, certo? Então a questão 45 valerá mais que a 1ª.

25. Como será a redação e qual seu peso?

Escrita. Como será produzida num papel, diria que o peso é leve.

26. Como será feita a correção da redação?

Com caneta e bocejos.

27. Como será calculada a nota da redação?

Assim: Idiotices+nonsense/sua burrice

28. Quais as habilidades e competências serão exigidas em cada área e qual o conteúdo específico associado a elas?

Habilidades para manejar uma caneta voraz sobre 5 opções no gabarito. Conteúdo específico? E Enem não cobra nada disso!

29. Como estudar para o novo Enem? Alunos que já estão se preparando para o vestibular tradicional serão prejudicados?

Abra um livro enquanto fuça o Orkut de um amigo. Um fato: estudar pro Vestibular é um prejuízo. Portanto, sim!

30. Haverá questões regionais na prova do Enem?

Só em MS, já que aqui tudo é voltado para o lado regional. Ô povinho sem criatividade...

31. É possível conhecer o tipo de questão do novo Enem?

Claro! Basta fazer a prova no dia 03 e 04

32. Quais as condições para a correção das provas?

Desconhecidas; Assim que souber a previsão do tempo para o dia da correção, aviso a todos.

33. A nova prova do Enem vai trazer questões sobre língua estrangeira?

Sim. O foco será sua forma e a potência em relação a identificação de sabores.

34. O Enem sempre foi uma avaliação diferenciada por priorizar a interpretação dos alunos em vez da chamada "decoreba". Essa característica será mantida?

Claro! NOVO Enem é só merchan!

35. Uma pessoa que não for bem no Enem 2009 terá a chance de fazer outra prova e melhorar a sua nota?

Relaxa... Estamos no Brasil e aqui todo mundo tem uma segunda chance. Não vê o Sarney?

36. Quando sairão os resultados do Enem 2009?

Até a copa de 2014.

37. O Inep/MEC continuará a divulgar os resultados do Enem por escola?

Sim, para a desgraça das escolas, que colarão o resultado num mural bem escondido para ninguém ver.

29 agosto, 2009

Rap do Senhor

O meu nome é Deus
Meu Deus, nunca se esqueça
Pra você que é ateu
Come on, vem, me conheça

Alguns me chamam de papai
Me nomearam Criador
Com a segunda até concordo
da primeira tenho horror

Eu comi tua mãe?
Não, nem a Maria
Se eu não como gente
Como és a minha filha?

Eu criei o mundo
E gastei uma semana
Não se engane, meu amigo,
Não foi uma banana

Do meu sangue fiz o vinho
Do meu mijo veio a chuva
Talvez se misturar
Dê um bom suco de uva

Depois daqueles dias
Resolvi me aposentar
Meu cordeiro foi pro mundo
Pra pastar no meu lugar

E pra finalizar
Quero dizer que durmo cedo
A administração da Terra?
Eu deixei com o Edir Macedo

27 agosto, 2009

Ensinamentos de uma aula de Português

Assunto: Preposição + artigo

  • EM + OS - EMOS: Conjunto de pessoas autodepreciativas que cultivam hábitos como ouvir NX0, chorar e cortar os pulsos
  • EM + A - Ema: Ave cujo ovo poderia alimentar várias tribos africanas
  • DE + OS - modo como os ignorantes escrevem o nome do Senhor

Assunto: As origens das palavras da língua portuguesa

O sufixo "cida" significa morte, como se vê nos exemplos a seguir:

  • Suicida: Sui (eu, a mim mesmo) e cida (morte), ou seja, indivíduo que se mata
  • Homicida: no mesmo estilo da palavra acima
  • Aparecida: ?

21 agosto, 2009

Comunicado do Ministério da Saúde

Detectamos, recentemente, uma doença que vem infectando uma grande massa e, logo após ser catalogada, foi considerada pandemia. Muito s cientistas afirmam que é incurável e que habita os confins da humanidade, desde o seu primórdio. O Ministério da Saúde repudia o alerta que tais cientistas vem dando, principalemente por causar pânico na população. Com o intuito de informar e acalmar, disponibilizamos as principais informações sobre a doença.

Nome - Amor (cordis idiotis)

Sintomas - O índividuo age com extema babaquice, baba, cria um vinculo frequente com o espelho e um descompromisso com os horários, os estudos, a alimentação e a realidade. Por isso começa a fantasiar, imaginar cenas e compor histórias. Ilusões, diga-se. Em determinado momento, supervaloriza o outro e despreza a si mesmo. Quando o paciente entra nesse estado, costuma-se dizer que não há mais volta...

Prevenção - Recomenda-se a todos que não queiram padecer desse mal que se isolem de tudo e isso inclui ficar longe das pessoas, da T.V., dos livros e, principalmente, do computador. Se confirmada a doença, deve-se tomar cuidado com objetos pontiagudos ou cortantes deixados perto do enfermo, principalmente se o amor atingir o nível platônico!

Tratamento - Conhece-se apenas dois. O primeiro consisite em arrancar o coração, que é contra-indicado para aqueles que não querem morrer ou em caso de suspeita de dengue. Devo alertar ao doente que lê esse informativo que esse primeiro tratamento não seria como morrer de amor; seria morrer de idiotice. Ou seja, de amor. Sim, há redundãncia. O segundo tratamento é simples: faz-se uma lavagem cerebral, a qual damos garantia de até duas semanas de resultados satisfatórios. A partir daí é cada um na sua... Há ainda uma terceira forma, que eu não mencionaria, mas, para que haja um completo entendimento da população em relação a pandemia, ficará aqui registrado. O terceiro método é o mais utilizado e parte de um princípio básico, simples: usar o amor contra o amor. Apaixonar-se por outra para esquecer a uma, ou seja, mata-se o amor com o próprio amor, para depois ele nascer mais forte! Uma loucura, verdade, mas quem somos nós para julgar as formas de tratamento populares?
Por falar em loucura, vamos aos seus sintomas...

20 agosto, 2009

Nem precisaria de comentários, mas...

Raul Solnado - Comediante

Luar surgindo a oeste no primeiro nome, sol a leste, no segundo, Raul tem 24 horas no onomástico. Nasceu num tempo em que tudo era ao vivo, mas, atento à tecnologia, fez-se logo carbono do ridículo, depois xerox do desprezível, afinal fax do presunçoso - e já tem para a holografia alguns truques humorísticos na manga. Lhe ensinaram que a vida é curta, por si mesmo percebeu que a vida é perto. E quando aprendeu que a vida é transmissível por via sexual sentiu logo enorme sentimento de culpa por seus gozos. Mas, com filhos em dois continentes, condena a incontinência. Feminista, finge de machão, na esperança de ser catequizado. Pra ele, homem e mulher continuam a ser círculos concêntricos num momento de tantos círculos excêntricos. Pois o homem pode ser o homem do homem, mas é, definitivamente, o poodle toy da mulher.
Generoso nato, nasceu mignon como solução para o problema demográfico - se todos fossem assim, caberia mais gente no mundo. Mas lembra que, com o mesmo material, Deus poderia fazer um homem bem melhor, aqui assim, nos ombros. Nasceu em Lisboa e, sem sair de Lisboa, vive hoje em Lismelhor. Português desde sempre, aceita o fado, mas nem tanto o destino. E depois de tudo o que aconteceu em Portugal ficou tão antimilitarista que não topa nem conversas generalizadas. Prudente, quando entra em enrascada o primeiro que faz é perguntar onde fica a saída. Gosta de ser considerado impagável, mas nunca na bilheteria. Tem extraordinária expressão corporal, toda no espirito. Decidido, quando vê um bifurcação imediatamente segue os dois caminhos. Mas nunca foi sem voltar, daí o segredo de estar sempre. Menino-prodígio, aproveitou essa dádiva e reservou uns dias de infância para os anos de hoje. Ri pouco, faz rir muito, fala envolto num crepom de malícia, e todo o seu humor é anfiguri. Dentro de sua alma vibram jograis, saltam andarilhos, vivem polichinelos, cantam bufões, se escondem saltimbancos, bobos, truões, entremezistas, patuscos e pelotiqueiros, todos palhaços do rei - de cuja sabedoria ele se apropriou pra ser o rei dos palhaços. Pois, pra ele, fazer rir é fácil - escapar com vida é que são elas. Acha que o teatro e a televisão se incompletam e o teatro é melhor, pois ninguém tem a coragem de desligá-lo no meio da piada. Acredita que o humor desarma o espírito, mas não tanto que possa desarmar Saddam Hussein.
Mas depois de 100 milhões de Homo Faber, 10 milhões de Homo Sapiens, está certo de que, se o mundo não estourar no Golfo, chegou enfim nossa hora, a hora do Homo Ludens.
Uma frase perdida: "A vida é sempre em volta". A pergunta metafísica: "Quer fazer do homem que não gasta o destino?". Uma dúvida de fé: "Se Deus existe, por que nunca veio ver um meu espetáculo?". Epitáfio proposto: "Agora já é tarde".
E aí está o Raul feito e medido. Do Solnado eu nem falo.

P.S.: Raul foi meu amigo a vida inteira. A dele. Traidor, continuo na minha.

O texto que acaba de ler, meu caro, para o meu desespero, não é meu. Cativei tanta inveja quando o li que decidi compartilhar com você. Uma inveja boa, diga-se. Daquele que significa admiração, não tentativa de homícidio. Mesmo porque matar Millôr Fernandes seria como, para o mundo da música, matar John Lennon. Pera aí! Lennon já se foi... Perdoe-me, então, a analogia, a falta de criatividade e os pessimos comentários que obscurecem a história acima. Mas, confesso, sempre foi um desejo meu escrever algo assim... Ai, ai... Já que insiste tanto, calo-me! Por enquanto...

19 agosto, 2009

Tradução

A tradução não consiste somente na passagem de um conteúdo de um idioma para outro. Não, meus caros, a tradução pode ocorrer de uma língua para ela mesma. É o que pretendo fazer aqui, ao traduzir a música "A vida é doce", de Lobão, da linguagem poética para um idioma mais popular. Eis a música:

Com a mesma falta de vergonha na cara eu procurava
alento no
Seu último vestígio, no território, da sua presença
Impregnando tudo tudo que
Eu não posso, nem quero, deixar que me abandone
Não posso, nem quero, deixar que me abandone
Não posso, nem quero, deixar que me abandone

São novamente quatro horas, eu ouço lixo no futuro
No presente que tritura, as sirenes que se atrasam
Pra salvar atropelados que morreram, que fugiam
Que nasciam, que perderam, que viveram tão depressa,
Tão depressa, tão depressa

A vida é doce, depressa demais
A vida é doce, depressa demais
A vida é doce, depressa demais

E de repente o telefone toca e é você
Do outro lado me ligando, devolvendo minha insônia
Minhas bobagens, pra me lembrar que eu fui a coisa
mais brega
Que pousou na tua sopa. Me perdoa daquela expressão
pré-fabricada
De tédio, tão canastrona que nunca funcionou nem funciona

Me perdoa, a vida é doce
Me perdoa, a vida é doce
Me perdoa, me perdoa, me perdoa...

São novamente quatro horas, eu ouço lixo no futuro
No presente, que tritura, as sirenes que se atrasam
Pra salvar atropelados que morreram, que fugiam
Que nasciam, que perderam, que viveram tão depressa
Tão depressa, tão depressa

A vida é doce, depressa demais
A vida é doce, depressa demais

Tradução:

Com a mesma cara de pau eu procurava algum carinho nas suas pegadas, fotos e Orkut, deixando rastros em tudo, tudo, tudo...

São 4 da matina, eu ouço um sertanejo no pc, mas lá embaixo uma sirene tenta salvar a vida dum cara que sofreu um acidente de moto na Dutra, a polícia procura os bandidos, os médicos faziam o parto, os bingos enriqueciam com os apostadores, a vida corria rápido pra caramba...

A vida é legal, mas é muito rápida
A vida é legal, mas muito rápida
A vida é legal, mas muito rápida

Aí você me acorda de madrugada pra dizer um monte de merda pelo telefone. Fala que eu sou brega, que sou sempre o mesmo, e eu, apesar de estar puto, com os olhos cheios de remela, peço desculpas por tudo.

Desculpa aí, a vida é legal
Desculpa aí (possível rima: por eu ser um animal), a vida é legal
Descula aí, desculpa aí, desculpa aí...

17 maio, 2009

Trovadorismo Moderno

Um dia desses, passando os olhos por um livro de literatura, encontro informações sobre o trovadorismo. Decidi, então, escrever um poema trovadoresco, uma canção ao amigo, a um amigo desgraçado, sem-vergonha, safado...
Não entendeu as ofensas? Então leia:

Ele, meu amigo, me procurou
Sentado ao meu lado, se derramou
Em lágrimas, dores, desarmonia
Levou chifre de sua companhia!
Ah, coitado, deixe-o comigo!
Se o encontrar, dou-lhe no umbigo!

Dei-lhe conselhos, chamei-o à vida
Tentei remediar esta ferida
Ele foi-se embora, um figurante
Na cruel história de sua amante
Ah, coitado, deixe-o comigo!
Se o encontrar, dou-lhe no umbigo!

Meses depois, encontrei-o feliz
Acnes no rosto? Não, nem no nariz!
Deitava-se, disse-me, toda noite
Dava na safada grandes açoites!
Ah, coitado, deixe-o comigo!
Se o encontrar, dou-lhe no umbigo!

Então, aquele que encontrei em choro
Vi na cama, numardente namoro
Gozava, como um doce na colher
Enrolava-se com minha mulher!
Ah, coitado, deixe-o comigo!
Se o encontrar, dou-lhe no umbigo!

Cheguei!

Cheguei, gente! Tá certo, ninguém sabe quem sou eu, então não é motivo de comemoração, nem de exclamação no fim da frase. Certo. Você não sabe quem eu sou, eu admito que também não sei. Não filosoficamente. Mas calma, aqui não encontrará conceitos filosoficos, leis científicas ou nada do tipo - mesmo porque eu não tenho competência para formulá-las.
O título do blog é um preceito para saber o que há aqui. 1,99, aquelas lojinhas onde você encontra de tudo. Nem tudo é bom, diga-se, mas a variedade é o que impressiona. O complemento do título é hipérboles. Isto porque eu costumo exagerar em tudo, principalmente quando escrevo algo. Eu sei que você não deve ter percebido nada extraordinário, mas garanto-lhe que, em breve, postarei algumas sandices exageradas, algumas idéias mal planejadas (rimou!). Portanto aventure-se por estas páginas e comente o que achou.
Brigadão, té mais