Acessibilidade

Quem pensa que acessibilidade é apenas construir rampas para que os cadeirantes consigam subir as calçadas sem despencarem da cadeira de rodas, está muito enganado. Não, meu caro, acessibilidade é muito mais que isso. Quer um exemplo? Então veja o vídeo a seguir, onde dou espaço a cegos e mudos! O tema? Ah, se eu contasse não teria graça... Assista, ria (ou não) e comente (aqui não há oportunidade de escolha).

Novíssimo Testamento (melhores versículos)

Uns dirão que sou profano, outros que sou inteligentíssimo e até dirão que devo ser o filho do Edir Macedo. Pouco me importa, pois nenhum desses julgamentos está completamente correto, apenas em partes...
Antes dos finalmentes, vamos aos poréns. O Novíssimo Testamento é um projeto meu, iniciado no começo desse ano, com um objetivo grandioso: atualizar a Bíblia. Quem ainda lê e entende tudo o que a Bíblia fala? Ninguém! Por isso, analisando o comportamento humano, formulei algumas frases, como os versículos, no padrão Twitter, e enfileirei em meu caderno. Aqui postarei as melhores (o que, necessariamente, não quer dizer as mais inteligentes ou "divinas")

Torres - Capítulo 1

Vers.

10 - Tirando o que tá ruim, o resto tá bom

12 - Não julgue o Lula antes de conhecer as idiotices de Rui Barbosa

17 - O que mais me assombra nos homens não é a mentira; é a sinceridade à queima-roupa

18 - "Só sei que nada sei". Só? Vai ser burro lá na casa do car...

19 - Existe algo mais incompreensível que a filosofia: a poesia filosófica

22 - O idiota que é idiota, nasce idiota e morre idiota

29 - Nada que está na (minha) bíblia é podre!

31 - Plantão SMS: "As pessoas não sabem o que querem, até você mostrar a elas." (Steve Jobs)

Erondina - Capítulo 2

Vers.

4 - O palavrão do gaucho é o bá!

7 - Não entendo as pessoas como Hitler. Acho que eles nunca pensaram que somos todos iguais (e horrorosos) quando estamos na fase embrionária

9 - Um brinde seco é quase tão irracional quanto um sem propósito

10 - De um restaurante sai-se farto, de porre ou sem dinheiro, mas nunca mais magro

11 - Se Maria é virgem, Jesus nasceu por osmose?

12 - O sonho de Michael jackson era ser Macunaima

13 - Os papos, em Campo Grande, mudaram com o tempo: antes falava-se em leilões; hoje fala-se em leilões virtuais

15 - Existe preconceito? Não aos olhos do tarado. Afinal, tudo é carne aos olhos dele

16 - Há quem ache mais fácil mostrar a bunda do que a cabeça

17 - O cérebro é o Hugo Chavez do nosso corpo

18 - Perguntar a um médico qual a alimentação recomendável equivale a questionar a um jogador qual foi sua avaliação do jogo

20 - Nos dias de frio sempre agradece a... Ia dizer a Deus, mas, na verdade, agradeço a existência do chuveiro elétrico

PS: Vocês tem permissão para comentar ou twitar alguns versículos, desde que coloquem (via @vithortorres), certo?

Haicai

Haicai são aqueles poeminhas japonesinhos pequenininhos e, na maioria das vezes, incompreensíveis. O tradicional é composto por 17 sílabas, despostas em 3 versos. A palavra Haicai vem do japonês Haiku. Virou Haicai por questões fonéticas. Tem gente que não entende de fonética, né?
Enfim, eu, que vivo um momento de contemplação (pra não dizer vício) ao twitter, não achei nada mais apropriado pra postar do que algo sucinto como o poema japonês. Não será em japonês, então você pode ler e comentar, viu?

Josefa comeu

Tudo o que podia!

Morreu de azia...

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"Dançar resolve,

Te dá um corpão",

Por Mulher Melão

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Tupi-Guarani

É igual nome hippie:

Cauê, Caique

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Haicai é curto

Porque tem poucas síla-

bas disponíveis...

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Metrô de pobre

Quebra, range, cheira mal

Como ônibus...

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"Cair no poço,

Não posso": modo de rir

De um espanhol

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Haicai é twitter:

Curto, não causa dores,

Dá seguidores

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Mas nenhum dos meus humildes Haicais batem um já consagrado na cabeça dos paulistas: "Paulo Maluf não tem nem nunca teve conta no exterior".

Escritor da meia-noite (1)

Cenário: delegacia. Só isso bastaria, mas eu gosto de prolongar o sofrimento do leitor que odeia descrições. Perdoe-me (ou não, pouco me importa!), mas vamos aos detalhes.

Era uma pequena salinha preenchida até o teto. É fato que os processos, denúncias e boletins de ocorrência lotavam os nove arquivos encostados nas paredes brancas de concreto. Mas não seria exagero mencionar que o delegado, com seus 146 quilos, também ocupavam uma boa porcentagem do espaço disponível.

O delegado, ou melhor, o corpo do delegado escondia uma mesa de alumínio repleta de doces, salgadinhos e refrigerantes. As perninhas gordas do policial, por sua vez, escondiam-se atrás de uma mesa de plástico atolada em papéis, canetas (um dos vícios do delegado era colecioná-las) e um computador antigo e lerdo, que só fazia atrasar as investigações.

Além do obeso delegado, ocupava a sala o Prógenes, escrivão que redigia todas as conversas oficiais realizadas naquela salinha. Prógenes era a antítese do delegado: raquítico, o homem corria todas as manhãs; organizado, só trazia uma maleta para o trabalho com os documentos dispostos por data, relevância e ordem alfabética, nessa ordem; calmo, enquanto o pau quebrava , ele tomava seu café apreciando seu gosto amargo. O que mais importava em Prógenes, no entanto, é que ele era um escritor da meia-noite. Assim que terminava o expediente, o homem voltava para seu apartamento com todos os textos do dia. A partir daí, retirava os mais curiosos e brincava com eles, fazendo adaptações aqui e ali. O que veremos aqui são os melhores textos de Prógenes. Meu trabalho, portanto, foi apenas lê-los, separá-los e trancrevê-los. E como Prógenes já morreu, eu também arrecadarei os possíveis e eventuais lucros da narração. E não doarei nada para nenhuma instituição de caridade, pois não tenho a quem impressionar. E chega de papo!

Comecemos pela história preferida de Prógenes. para mais detalhes, continue a leitura.

-------------------FICHA CRIMINAL--------------------

Nome: Pedro Paulo Américo

Idade: 51 anos

Profissão: Engenheiro Agrônomo

Histórico: Sem passagens pela polícia até a presente data

Data: 27 de Junho de 1982

Acusação: Atentado ao pudor

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Anotações do Prógenes:

Entra o acusado. O delegado o observa com a cara de sempre, aquela que diz "você é culpado, não minta para mim!", enquanto come sa rosquinha da tarde. Eu preparo minhas mãos. O delegado convida o acusado a se sentar. O homem senta, tremendo. Começa o interrogatório.

Delegado - Então... Quer dizer que o senhor anda de sem-vergonhice por aí, mostrando o pinto pra quem quiser ver num banheiro de um restaurante?

Pedro Paulo Américo - Não é bem assim, doutor... É que eu...

D - Você foi denunciado por um garçom que o viu nu no banheiro. O senhor confirma?

PPA - Confirmo, mas...

D - E o senhor sabe que não pode ficar andando por aí pelado, não sabe?

PPA - Sei, mas...

D - Caso encerrado. Culpado!

PPA - Espera, doutor, deixa eu me explicar!

D - Tá bom, filho, éseu direito. Mas vê se vai rápido, porque hoje eu ainda tenho que resolver um

monte de problemas!

PPA - É que é meio constrangedor...

Anotações do Prógenes:

O homem sua, nervoso com a situação

D - Vamo, filho!

PPA - Tá bom, tá bom! Aconteceu o seguinte: eu tinha terminado a refeição no restaurante e senti que precisava ir ao banheiro. Sabe como é quando aperta, né doutor?

D - Sei bem...

PPA - Então... O probelma é que sempre que vou cagar...

D - Hei! Olha o respeito! Isso é uma delegacia!

PPA - Perdão, perdão! Enfim ,sempre que vou ao banheiro, tiro toda a roupa, senão não consigo...

Anotações do Prógenes:

O delegado fulminou o homem com os olhos. Ele entendeu e continuou da forma correta.

PPA - ... liberar.

D - Até aí, tudo bem. Quer dizer, tudo bem além dessa bizarrice de tirar a roupa para obrar.

PPA - Para o quê?

D - Manoel de Barros, filho, Manoel de Barros...

Anotações do Prógenes:

O delegado, ignorante e bárbaro como era, adorava se exibir após a leitura de alguma matéria interessante ou da resenha de algum livro que não lera.

D - Mas por que você andava nu pelo banheiro?

PPA - Eu tentava chegar nessa parte. Quando acabei todo o processo, percebi que não tinha papel higiênico ali, no cubículo da privada que eu estava sentado. Por isso abri a porta e saí, mas esqueci que estava pelado. Aí deu-se a merda...

D - Hei!

PPA - Desculpe...

Anotações do Prógenes:

Um conselho de amigo: antes de sentar na privada, sempre confira se há papel higiênico.

D - A história está bem contada, mas eu não sei o que posso fazer com você...

PPA - Não me prenda, por favor!

D - Não sei... De uma forma ou de outra, houve atentado ao pudor.

PPA - Por favor, eu prometo que vou mudar!

D - Como?

PPA - O que o senhor sugere?

Anotações do Prógenes:

Mal sabe a sorte que teve ao fazer essa pergunta. Segue a história, já me explico.

D - Primeiro que não vá mais a banheiros públicos. Para isso você deve cultivar ou construir o hábito de ir ao banheiro todas as manhãs, mesmo que tenha que tomar um remédio para isso. É saudável e seguro.

Anotações do Prógenes:

Explico-me: o delegado cultivava o sonho de ser médico. Um pedido de aconselhamento ou de exame eram sempre bem-vindos e tratados de forma superior, como se ele fosse um profissional. Pobre coitado...

PPA - Então o senhor vai me liberar?

D - Sabe, filho, acho que vou.

Anotações do Prógenes:

O homem, apesar de feliz, transpira rios e tensiona o pescoço e os ombros. Podia ser a situação desgastante, mas, se perguntassem minha opinião, eu diria que ele precisava cagar de novo e não sabia como tirar a roupa no banheiro da delegacia.

PPA - Obrigado, doutor!

D - Tudo bem, filho, mas vai logo!

CONTINUA...