2011 dá as caras

Olá. Você e mais alguns bilhões de cidadãos cometeram um estupro brutal em mim e na década que chega. Sim, eu sou 2011. Sim, começou a segunda década do século. Sim, todos "entraram com o pé direito" em nós. Sim, doeu.
Apesar desse desrespeito, estou aqui para trazer as boas novas (e as más também) desse novo período. Não, isso não é astrologia, magia ou achismo. É a verdade. Vamos aos fatos.
O mundo não vai acabar em 2012, fique tranquilo (ou não). Mudam-se os profetas e as datas para o fim, mas as falhas são sempre as mesmas. Dilma vai renunciar em 2013, pois não aguentará as pressões relativas aos atrasos para a copa. A copa não vai acontecer em 2014. As Olimpíadas sim, mas apenas graças ao financiamento do Comando Vermelho, que voltará a reinar no Rio.
Justin Bieber assumirá a homossexualidade e o namoro com Ricky Martin. Os integrantes da banda Restart virarão halterofilistas. Hebe não morrerá. Oscar Niemeyer não morrerá. O ex-vice-presidente José Alencar não morrerá. Um estudo da Universidade de Stanford provará que esses três ícones são, na verdade, imortais. Bin Laden será encontrado num túnel no Afeganistão com Elvis Presley e ambos serão enforcados: o primeiro pelo governo dos EUA e o segundo por fãs inconformados com a morte mentirosa alimentada por tantos anos.
A bomba nuclear iraniana tomará o caminho errado, atingirá Brasília e erradicará toda a classe política do Brasil. O estado da Bahia se emancipará do país e, através da exportação de axé, será a nova potência mundial. A China será aliada dos baianos e se tornará a maior fabricante de trio-elétricos do mundo.
As redes sociais ganharão um sentido literal graças à influência da potência nordestina: cada vez mais pessoas dormirão e se relacionarão em redes. Apesar da aparente pacificidade desse novo período, a paz mundial não será obtida: isso é utopia de gente idiota. Enquanto houver Israel e Palestina, haverá guerra, seja pelos limites territoriais ou por um mero pirulito.
A vida não mudará tanto, só ficará mais quente. O aquecimento global será (já é) uma ótima desculpa para tomar uma cerveja gelada todos os dias. Aproveite. Seja bem-vindo ao futuro, estuprador!